Les Blagues

vraiment mdr ses blague mortel ki a ici

gladiatus-the-best@hotmai a écrit:

[center]XD! ha sa c'est fort!! ptdr

gfggggfggfg

y en na une mais...............

c pour la coupe du monde,il y a eu un match pour savoir quel équipe va symbolisé l'Afrique
55.000mort
l'arbitre a siffler un carton jaune il sont cru que c'était une biscotte

Macdonald avez engagé un handicape(en fauteuil roulant)dans notre ville
il l'on renvoyé au bout de 3 mois
quand il tournée les roue sa faisait toujours,quick,quick,quick(nous c'est le gout)

(CECI NÉS PAS UNE BLAGUE°

J'en ai une mais elle risquerai de froisser la gente féminine

pas grave je la dit quand même :

Pourquoi les ouragans portent des noms de femme ?

réponse : Car quand ils arrivent ils sont mouillés et excités et quand ils repartent ils ont pris ta voiture et ta maison

Lool,pas mal!


a moi:


- James Bond
James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...


ok je sors

Mort de RIRE:


C’est un type qui va sur l’autoroute pour essayer sa nouvelle Ferrari, vitesse de pointe de 300 km/h
Il roule à 200 km/h quand soudain il se fait dépasser par une LADA ... Quelle honte !!
Peu aprés, il voit la LADA sur le bas côté avec le chauffeur qui tape dans le moteur avec un marteau .
Là il décide de rouler à 250 km/h, histoire de ne plus se faire dépasser, car c’est vraiment la honte de se faire dépasser en Ferrari. Et 5 km plus loin, la LADA le dépasse à nouveau ...
Peu aprés, rebelote, il voit de nouveau la LADA sur le bas côté, le capot ouvert et le chauffeur qui tape encore avec un marteau dans le moteur ...
Là, il décide de monter à 300 km/h avec sa ferrari et de nouveau on le redépasse en LADA ... !
Quand il arrive plus loin, il voit de nouveau le type à la LADA sur le bas côté qui frappe sous le capot tel un fou.
Le conducteur de la Ferrari s’arrête et intrigué se dirige vers la LADA.
"Que faites-vous ?" demande-t-il au chauffeur de la LADA,
"Elle roule bien votre voiture, plus de 300 km/h pour un tel modèle, c’est fantastique. Moi je la cajolerais uns telle voiture au lieu de frapper le moteur !"
Et là le type de la LADA relève la tête de derrière le capot et lui dit
"Elle ne marche pas cette voiture ... je n’arrive pas à passer la deuxième ..."

Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?
En en suivant une autre.

Comment doubler la valeur d’une Lada ?
On fait le plein

À quoi sert le dégivrage sur une Lada ?
À pas se geler les mains quand on la pousse

Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale ’Roland Garros’ ?
C’est celle avec une balle tennis sur l’attache-remorque.
et tu connais le nouveau modèle de Lada sport ?
C’est celle dont le conducteur est en survêtement

Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ??
Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu’ils se rencontrent ?
Ils se sont vus le matin au garage.

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ??
Tout dépend de la taille de la dépanneuse

la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?
Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Quelle est la différence entre une Lada et le Sida...
Essaie de refiler une Lada...

Qu’est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d’emploi d’une Lada ?
L’horaire des bus !

Qu’est-ce qu’une Lada au sommet d’une colline ?
Un miracle.

Et deux Lada au sommet d’une colline ?
De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d’une colline ?
Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

Et mille Lada au sommet d’une colline ?
Un dépotoir (ou encore : l’écrasement d’un Tupolev...)


sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km autant dire qu’on ne la fera jamais

Où est la roue de secours sur une Lada ?
Il n’y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
Elle n’est pas près d’y parvenir.
ou :
Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.
ou :
Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto depuis 1960 et de coller l’autocollant CT que le garagiste a offert par pitié

Une Lada, c’est bien. Une voiture, c’est mieux !

C’est un type qui connaissait tellement les voitures qu’il pouvait les identifier seulement en les entendant.

Un jour des copains lui jouent un tour. Ils lui bandent les yeux et l’emmènent dans une salle d’eaux. L’un d’eux tire la chasse d’eau des cabinets et demande :
C’est quoi celle-là ?
Une LADA ?
(On peut également l’appliquer à la Trabant)


Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?

Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter


Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu’est-ce qui s’est passé ?
C’est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur.

Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ouais je l’ai vu : en fait ils se sont contentés d’agrandir le logo de la marque sur la calandre.

Comment appelle-t-on une Lada dans l’espace ?
La station Mir

Pourquoi y a-t-il deux pots d’échappement sur une Lada ?
Pour qu’elle puisse servir de brouette

C’est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande :
Je pourrai avoir un jerrycan d’essence pour ma Lada ? Et le pompiste lui répond :
Mouais... ça me paraît être un bon troc.

Qu’est-ce qu’on appelle une Lada décapotable ?
Un oubli de la chaîne d’assemblage

Pourquoi les Lada sont des voitures pour 4 personnes ?
Parce qu’il y a la place pour une personne au volant, et pour 3 qui poussent.

Et pourquoi Lada a-t-il sorti une version Break ?
Pour que les pousseurs puissent se reposer


Le comble de l’absurdité...
Installer un système d’alarme dans une Lada

Pourquoi on assure les Lada ?
Pour dédommager les voleurs

Comment faire aller une Lada plus vite ??
En l’accrochant à une dépanneuse

Pourquoi les blagues sur les Ladas ne font-elles pas rire les Allemands de l’Est ?
Avant la chûte du mur, c’était un objet de prestige.

Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada des années 90 ?
La quantité de rouille

Savez-vous où se trouve les options sur une Lada ?
Tout autour de l’allume-cigare.

Dans une Mercedes, t’as l’air conditionné.
Dans une Ford, t’as l’airbag.
Dans une Lada, t’as l’air con.

Une bouse de vache rencontre une LADA et lui demande : T’es quoi ??
Une voiture répond la LADA.
C’est ça ! alors moi je suis une pizza.

Pourquoi les Lada sont elles conçues pour 4 personnes ?

Une place pour le conducteur,trois pour les pousseurs.

Pourquoi ne trouve-t-on pas d’huile de vidange pour Lada ?
Parce qu’on a pas le temps d’user l’huile de rodage

Combien faut-il de personnes pour faire une Lada ?
Deux. Une pour plier et l’autre pour coller.

Pourquoi le camarade cosmonaute Nicolaï Alexandreïevitch ILLYONOV n’a jamais été le premier homme à marcher sur la lune ?
Il a tenté rejoindre le cosmodrome de Baïkonour en LADA.

Pourquoi y a-t-il autant de Lada dans le Paris-Dakar ?
Parce qu’à Dakar on manque de pièces de rechanges pour ce modèle.

Comment rendre une femme heureuse ?
« Il me semble que ce n'est pas compliqué!

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE:
53. Ne *jamais* oublier:
- anniversaires
- fiançailles
- mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre...

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX?

1. Baiser
2. Lui foutre la paix! »

D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes :
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines
20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux.

Alors j'en ai une mais un peu longue:
C'est une blonde, une brune et une rousse qui vont être fusillé.
Chacune d'elle a le droit de dire une dernière penser.
La première est la rousse, elle reflechit puis d'un coup elle s'écrie "Tornade!!!" et là tous les soldats se sauvent en courant.
La deuxieme, la brune pareil, elle reflechit puis elle crie "Ouragan!!!" et là tous le monde se sauvent en panique.
La blonde apres s'être creusé la tête toute la nuit a enfin compris... arrivé au poteau d'execution, elle sourit persuadé de sa réussite, elle respire un grand coup puis crie de toute ses forces : FEU !!!!!!!!! .......

mdr

A elle trop bien celle là !!
XD

je vais essayer:

Un jour Dieu dit a David de guetter et David guetta puis il dit a Carla de brunir et Carla Bruni...

oui, elle est sympa